Happy crime.

  Hoy, que pienso en vos, todo se ve tan diferente. Quisiera, desearía, encontrar a quien era hace 11 meses, o un año; y decirle que, por favor, no parara, ni creyera con todo lo que es, que no iba a poder. Le daría fuerzas que jamás sabría de dónde provinieron, y podría seguir. Sé que las recibió de todas formas, porque acá estoy hoy. Hoy, que pienso en vos, está lloviendo, pero también pensé en vos en los días más soleados, en los más felices de mi vida, y también en esos en los cuales no te conocía aún pero rogaba hacerlo.
  Hoy, que ya no pienso en vos, todo se ve diferente. Después de años puedo sentirme libre, otra vez. Y sé que probablemente nunca sepa por qué con vos, nunca estaba conmigo. Y por qué después de tanto tiempo me estoy recuperando. Pero tenías razón. Yo iba a poder no quererte algún día. Vos lo sabías y yo no. Te creía ingenua y me creía incapaz. Hoy me creo posible y a vos te sigo creyendo.
  Hoy, que pienso en mí, todo se ve tan diferente. Pienso en que no podría haber elegido a alguien mejor que vos, que nunca podría haber amado a nadie más. Y a pesar de que yo te quiero y vos a mí no, no podría estar más agradecida de que me hayas enseñado que siempre iba a poder volver a querer.
  Hoy, y no sé por qué particularmente hoy, me siento feliz y libre. Se siente como un sentimiento nuevo, pero sé que no lo es. Sé que se parece a ser capaz de cualquier cosa, exactamente igual a como se sintió quererte por primera vez. Hoy, que pienso en todo esto, me siento diferente. ¿Podría ser finalmente capaz?

  Que sabía que en algún momento iba a volver a pasar, las cosas son tan absurdas, se ven tan tontas, tan fuera de sí. Y todas esas cosas que te pasan cuando apenas sentís que algo está cambiando, que algo se desvió del camino de la amistad; todas se sienten magia. Pero inevitablemente pienso en vos, y en por qué todo esto no se siente de la misma manera, ¿por qué no podés estar acá conmigo? Aún me sigo sintiendo separada de todo, cada vez que pienso en que ojalá estuvieras. Un poco me lastima no verte en todas esas sensaciones que te pertenecían, y estoy segura aún son tuyas. Un poco me quiebra saber que después de no sé cuántas promesas tontas, vos te fuiste, yo me quedé, no hicimos nada de lo que dijimos íbamos a hacer, y te seguí dejando estar en todas estas cosas. Pienso en que no importa mucho quién sea ahora, porque todo lo sigo relacionando con vos. Y que no importa cuánto esté sintiendo, porque pienso que ojalá me pasara con vos, de nuevo.
  Y yo sabía que en algún momento iba a ser capaz de fijarme en alguien más, siempre deseé que eso sucediera aunque te quisiera. Todos sabemos que probablemente nunca se quiera para siempre. Me prometí que iba a seguir siendo capaz de querer, pero ahora mismo todo esto se siente tan superfluo, tan extraño e irreal. Parece sueño y sé que no lo es, pero parece cierto y no sé por qué tenés que estar en un lugar donde ya no estás. Medio mundo y vos saben que te quiero, ¿por qué simplemente no puedo parar?