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Escribo desde los 13 años, me gustan las series, los gatos y Marina and The Diamonds. , click here →

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Happy crime.

"I am Marina and you are the Diamonds."

  Me hubiera gustado verte reír en el pasado; donde no sabía que el futuro nos iba a agobiar tanto y nuestros ojos se entrelazaban constantemente, donde nuestros fragmentos de dolor encajaban perfectamente al hacerse sueños, que cada tanto nos olvidábamos de hacer realidad.
  A veces me acuerdo de nuestras primeras veces, cuando sentía cosquillas en la panza porque te veía, podríamos habernos quedado ahí por más tiempo, aunque no te niego que a veces lo sigo sintiendo.
  También me acuerdo de mi felicidad inexistente, donde mi único objetivo claro era tu mirada. Y recuerdo también cuando mi único motivo para buscarte era el no perdernos.
  Me acuerdo de las falsas expectativas de mi mente, cuando te quería a mi manera e ignoraba lo demás, que ellos no importaban porque no podía quererte más.
  Me acuerdo de la magia, del "nosotros" y del "vos y yo", donde no parecía haber un final triste, porque siempre continuaba la historia, aunque siempre fuera la misma escena repetida.
  Y también recuerdo haber presenciado cómo todo eso desaparecía, cómo se hizo costumbre y cómo tenías esa manía de volver, que lo hubiera hecho yo también, si no hubiera aprendido a correrme de ahí por mi propio bien.
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  "No tengas miedo de querer, es lo más lindo que podés hacer." Me dijiste. Pero me da miedo sentir, odio la sensación de ida, el desgaste de sentimientos, la ruina emocional, me sofoca ponerle fin a algo. Porque, como todo, quiero que dure para siempre. Que se mantenga y no avance, que se pause en el tiempo y sea siempre igual. Que me quieras y no sea otro sueño. Y cada vez que algo se termina se me rompe más la cabeza. Pienso demasiado las cosas. Estudio el detalle del detalle proporcionándole una emoción propia a cada situación, prohibiéndome escapar, diciéndome que no hay algo así para mí otra vez, que no hay más oportunidades. Y cuando me obligo a dejarlo ir, todo rastro de sentimiento se deshace de mis manos, se escapa, y dejo de sentir. Y es un círculo constante, donde no quiero seguir. Donde me obliga a avanzar porque siempre me dice que está por llegar el final, que siempre siga un poco más. Y le hago caso, vuelvo a intentar.
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  Prometí nunca querer a nadie más, a estar ahí si lo necesitaba, a quedarme a disiparle sus miedos, para que no se fuera. Pero le fallé. Porque volví a querer, y volví a fallar. Volví a confiar y volví a llorar. Sólo que me niego a aceptar que formabas parte de eso. Que te eché y nunca te fuiste. Que volvías cuando mejor estaba y me rompías otra vez. Y quizás si te hubiera escuchado una de esas tantas veces, hubiera evitado querer. Pero te fallé. Bajé la guardia, una vez más, y dejé entrar personas por la puerta de atrás, que no hicieron más que hacerme mal. 
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  Estoy cansada de mentirme a mí misma para estar bien. De decirme que, lo que se va, sirve como experiencia, que todo deja lo suyo. Porque, a pesar de que sea cierto, estoy cansada de tener que dejar que las cosas que quiero se vayan, cansada de tener que aguantarlo, porque a veces todo lo que quiero parece estar mal. Y no me dan ganas de seguir perdiendo. Aunque los comienzos sean de las cosas más lindas que existan, también significan un fin, y eso es algo que a veces no puedo seguir aguantando, porque duele, porque me sofoca y me saca las ganas de querer. 
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  Giraba la cabeza buscándolo, pensé que podía haberse ido lejos, pero llegó incluso antes.
  Repetidamente me decía las mismas cosas, como si no fuera suficiente dolor, como si no quisiera que lo deje de tener en mente.
  Admiraba el paisaje desde la ventana y me sacó una foto, o más, realmente no lo sé, y no me di cuenta, tampoco me hubiera enojado.
  Comíamos galletitas mientras mirábamos la serie, o estábamos con el celular, o los gatos jugaban siempre subiéndose arriba suyo, pero estaba más concentrada en no mirarlo que en otra cosa.
  Idealizaba ese día, me lo imaginaba de mil formas distintas, qué hacer, qué decir, y me producía nerviosismo, me hacía sentir bien, no sé por qué. 
  Ahora puedo decir que no, que es todo lo contrario, y sólo pasó un día. Pero tenía la esperanza de que las cosas tomaran otro camino.
  Sentí tristeza, abandono, y por qué no, ganas de llorar al recordarlo, sin embargo: no es un mal recuerdo, es más como algo que tenía que pasar, aunque quedara el amargo sabor al saber que no pude ayudarlo.

  Y quizás faltaron más abrazos, más charla, más todo, había mucho tiempo, pero se me hizo tan corto.
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Mal estoy, después de muchísimo tiempo me siento hundida otra vez; no sé si seas vos, no sé si sea que dejé que pasara tanto el tiempo hasta el punto de hacerme doler. No sé si es ingenuidad extrema o si fueron mis ganas de ver las cosas sólo por su lado bueno. Sólo sé que estoy saturada de momentos malos que dejé pasar, por querer creer que siempre pasa. Y por saber que es así, dejé que se junte lo que tenía que llorar hasta el punto de convertir todo eso en falsas ilusiones, en falsa felicidad. Realmente me creí el cuento de que era más fuerte que todo eso, que yo podía más. Y el saber que nada, pero absolutamente nada de lo tengo es verdadero, me hace mal. 
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  Me hace bien, me encanta que lo haga. Me aleja los pensamientos negativos hasta el punto de hacerme olvidar. 
  No sé qué es todo esto, y tampoco quiero saberlo, pero no quiero que se deje de repetir. Lo necesito, ahora y todo el tiempo, necesito que sonría y con eso basta. 
  Y me da miedo y curiosidad a la vez, el salir de algo y meterme en otra cosa, pero quiero saber si es la misma sensación, si es posible sentir como la primera vez. 
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  Te intenté perdonar, te juro que lo intenté. Siento que algo se rompió, no sé qué, pero no siento nada. No hay agua, sus ojos se secaron. Los míos también. Sólo hay un hilo de neutralidad en el que nada sube ni nada baja, por más que intente descender, no puedo. Y lo agradezco, no quiero volver. Pero tampoco me dejás que siga, me dejás justo en el medio, donde no puedo acercarme a lo que necesito pero tampoco puedo alejar lo que me lastima, lo que me hace mal, no dejás que me aleje de vos. Como dije, no siento nada y te lo pido de una vez: no hagas que vuelva a sentir algo, porque no sé si podría aguantar otra decepción más por tu parte, porque ya no siento desde que estás conmigo. 
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  No sé qué hacer, qué sentir. Son tantas cosas a la vez.
  Me siento decepcionada. De vos, de lo que alguna vez quise, porque vos no eras así, cambiaste y para mal. Te convertiste en todo lo que siempre odié. 
  Vacía, estuve queriendo por años algo que no existió nunca, algo ficticio, algo que me hacía bien, que era lo único que me hacía seguir, estuve tanto tiempo engañada. 
  Me siento sin emoción alguna, no lo asimilo, le doy vueltas al tema pero sigo sin caer, lo único que sé es que no quiero seguirte más. 
  Hace mucho tiempo empecé a darme cuenta de cómo eras, pero lo dejé pasar porque te quería, dejando incluso que lo hagas conmigo, que podría seguir estando ahí si te tenía acá.
  Antes de quererte dudé tanto en darte la oportunidad, porque ya me habían hecho mal, ya sabía lo que era, porque algo me decía que ibas a ser exactamente igual. Y no me equivoqué, sos peor. 
  Y jamás pensé que las cosas iban a ser así, porque a pesar de que me esperara lo peor por tu parte para dejarte ir, nunca se me pasó por la cabeza el alejarme tan repentinamente, con tanta decepción. 
  Siento enojo, no conmigo, yo sólo te quise, vos no lo tomaste en cuenta. Pero dolió, porque eras todo lo que a mí me hubiera gustado ser. Todo lo que quise por un momento, por muchos momentos, incluso por lo que llegué a llorar, que podría seguir haciéndolo si nada hubiera cambiado, si hubieras sido el mismo desde un principio. Y las personas cambian, pero es una decepción enorme el saber que para mal. 
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  Las calles rotas, mis zapatillas sucias y las tuyas a la par.
  Una línea amarilla, caminamos por mucho tiempo, pero no nos conocíamos.
  Una línea rosa, me detuve y vos me dejaste atrás, me detuve porque me di cuenta de que te quería. Corrí para alcanzarte. 
  Una línea roja, que aparecía continuamente para recordarme de que el camino lo hacíamos juntos. Pero siempre solos.
  Una línea incolora, desapareciste del camino y no recuerdo el color.
  Caminé sola, por mucho tiempo, me perdía constantemente y cada vez parecía que mis zapatillas se ensuciaban más. 
  Línea verde, había paz, había retomado mi camino pero sin tu presencia. Mis zapatillas estaban casi nuevas.
Una línea gris, doblaste por una curva para hacerme compañía, otra vez. Esta aparecía todo el tiempo porque nada parecía cambiar. Mis zapatillas estaban más limpias que antes.
 Una línea celeste, me di cuenta de que te necesitaba, y caminar a tu lado era todo lo que necesitaba.
 Una línea azul, sabía que ibas a cambiarte las zapatillas, y que ibas a dejarme caminar sola otra vez.
 Una línea violeta, después de mucho tiempo tratando de encontrar mi camino otra vez, volviste. Otra vez.
 Una línea naranja, íbamos más a la par que nunca, nuestras zapatillas relucían. 
 Una línea marrón, tus zapatillas se volvieron a ensuciar, pero no te fuiste, me embarraste a mí también, y no podemos seguir caminando si uno no sostiene al otro; nos cansamos del camino y sólo queremos llegar a la línea blanca, pero ésta nunca llega, y nosotros no queremos seguir caminando, no queremos seguir yendo a la par. 

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